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from ✿ Petals of Kamila

“I don’t miss innocence. I miss privacy — the kind that lets desire grow before it gets named.”

Soft, warm-lit portrait of a woman sitting on a bed in a quiet room, wrapped in a sheer white robe. Morning or late-afternoon sunlight streams through a nearby window, creating gentle rays and a hazy glow around her. The bedding behind her is rumpled and pale, adding to the intimate, private atmosphere. Her expression is calm and introspective, gaze slightly unfocused, as if caught in a moment of inward thought rather than posing for the camera. The scene feels intimate, quiet, and protective rather than performative.

I was never nostalgic for innocence. That word always felt borrowed, something people pressed onto me retroactively, like a label for a version of myself they wanted to believe in. What I miss is quieter, less flattering, harder to mourn without sounding ungrateful. I miss privacy. Not secrecy. Not shame. Privacy. The right to exist before being interpreted.

Growing up in a village, everyone knew where I was. Which path I took home. Whose kitchen I was sitting in. My body was never a mystery. And yet my inner life was untouched. No one rushed to narrate me. No one tried to explain my wanting before I felt it myself. I wasn’t interesting enough to be decoded. I moved through the world unarchived.

Back then, being seen didn’t mean being read.

That changed slowly. Not with one dramatic moment, not with a single violation I could point to. It happened through small permissions. A comment I didn’t correct. A story told about me that I let stand. A look that lingered too long that I pretended not to notice. Each moment felt harmless. Together, they rewrote the terms.

The internet didn’t invent exposure — it accelerated it. Suddenly it wasn’t just skin that was visible, but thoughts. Longings. Half-formed selves shared before they had the chance to grow edges. I learned quickly how to be legible. I didn’t learn nearly as fast how to be protected.

There’s a difference between secrecy and privacy that took me years to understand. Secrets shrink when you hide them. Privacy breathes. Privacy gives things time to become true before they’re shared. I didn’t lose innocence. I lost time.

Looking back now, I can see how this lack of privacy shaped my sexual life more than I wanted to admit. The clarity didn’t arrive with regret that screams. It arrived quietly, like something finally lining up inside me. I regret that I didn’t start with girls sooner. Not because sex with boys was violent or wrong — I’m not rewriting the past into a cautionary tale — but because it was misaligned in ways I couldn’t name yet.

With boys, sex often happened to me more than with me. My body responded. It knew how. But my emotional center stayed oddly offline. I mistook responsiveness for resonance. Availability for freedom.

Some of those experiences were fine. Some were even good. But good for them, not for me. Pleasure moved through my body without anchoring anywhere inside. There was no echo. No aftertaste that felt like mine. If it was good, it was good in theory, or good from the outside. It didn’t stay.

What I called curiosity was sometimes a detour. What I called openness was often convenience. Being desired felt easier than being met. Performance felt safer than presence. I didn’t yet know how to ask for the kind of intimacy that would have slowed everything down.

The regret isn’t moral. I don’t disown that version of myself. I’m not ashamed of her. I just don’t romanticize her anymore. The loss wasn’t sex. It was privacy. I made myself visible before I knew how to stay oriented toward my own desire.

With girls, everything asked something different of me. Desire didn’t rush me forward — it pulled me inward. It wanted slowness. Attention. Mutual orientation. Not parallel bodies performing proximity, but two people actually facing each other. Presence instead of efficiency.

That clarity didn’t come earlier because too many people were already listening. It’s hard to hear yourself when your wanting has an audience. It’s hard to know what you want when it’s already being named for you.

I know now that I can’t become unknowable again. That door closed without ceremony. But I can be selective. I can decide what earns daylight and what deserves lamplight. I can let some truths remain unnamed without calling it dishonesty.

I don’t want to go back. I don’t want to disappear.

I just want my inner rooms to have doors again — and to be the one who decides when they open.

 
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from itziar

La primera vez que intenté en serio arreglar una prenda fue en octubre de 2024, inspirada por Ondiz, que primero compartió su experiencia en Mastodon y después, cuando le hice preguntas, me la describió paso a paso, con enlaces a vídeos y tutoriales. Aunque mi resultado no tiene ni punto de comparación con el suyo, le estoy muy agradecida porque me plantó una semillita que poco a poco echó raíces y que ha acabado floreciendo en este blog.

La idea era arreglar la entrepierna de unos pantalones de una manera visible con la técnica sashiko. Primero probé con un pantalón viejo que no me importaba mucho destrozar y, como no tenía mucha fe en mis habilidades, no me molesté en comprar los materiales adecuados, sino que usé una tela que tenía por casa y aguja e hilo normales.

Foto de la parte trasera de unos vaqueros viejos, con un agujero bastante grande a cada lado de la entrepierna.

El resultado, como veis, fue bastante lamentable:

Foto del interior de un lado de la entrepierna, que tiene puesto un parche de tela azul oscura sujeto y decorado por unas puntadas de hilo azul más claro, que deberían formar una cuadrícula de cruces pero ha quedado terriblemente irregular.

La zona «arreglada» vista desde fuera. Se nota que es un arreglo torpe y la tela ha quedado muy fruncida.

Un mes después lo volví a intentar con un pantalón que me importaba más porque era de mucha mejor calidad (un Levis que compré de segunda mano) y tenía los bolsillos más grandes que he visto nunca en unos vaqueros (sospecho que lo compré por error en la sección de hombres, lo que me lleva a la conclusión de que mi género es «persona con bolsillos»).

Foto de unos vaqueros con dos agujeros de diferentes tamaños a cada lado de una entrepierna.

Como quería que quedara bonito, esta vez sí que compré tela vaquera, aunque seguí usando la misma aguja y el mismo hilo de la ocasión anterior.

Foto de la entrepierna rota. He cosido con hilo azul claro alrededor de los agujeros.

Tardé unas dos horas y el resultado no fue ni de lejos perfecto, pero quedó mucho mejor que el primer intento:

La entrepierna rota. En uno de los lados, por fuera, hay un parche de tela vaquera un poco más oscura que la original, que está sujeto por un entramado de cruces de hilo azul. Aunque siguen sin ser perfectas, las cruces han quedado mucho mejor que la primera vez.

Ahora hay un parche a cada lado de la entrepierna, que cubren todos los agujeros. Se nota que las cruces son muy chapuceras, pero ya se ha demostrado que podría ser peor.

De todas formas, tendré que repasarlo porque, ahora que ha pasado algo más de un año, algunas partes se han soltado. ¡Ya os contaré las novedades!

 
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from ✿ Petals of Kamila

I am not chaotic — I’m just allergic to cages.

Overhead view of a woman lying on white bedding, wrapped in a towel that covers her chest and torso. Her bare shoulders and collarbones are visible. Early morning sunlight passes through window blinds, casting vertical shadow lines across her face, neck, and body, resembling soft bars. Her hair is spread above her head, arms bent with hands resting near her hair. She gazes upward with a calm, introspective expression. The scene feels quiet, intimate, and contemplative, with warm natural light and gentle shadow play.

People like that word. Chaotic. They use it when they’re tired of keeping up, when my movement stops matching their expectations, when I don’t behave in straight lines. It sounds almost generous, like a personality trait, but it’s usually a verdict. A way to say: you are difficult to contain.

What they rarely ask is what I’m reacting to.

Because cages don’t always look like bars. Sometimes they look like routines. Sometimes like praise. Sometimes like safety offered too quickly, with invisible conditions attached. You can stay — as long as you don’t move too much. You can be loved — as long as you don’t surprise me.

My body knows before my mind does. Restlessness. Tight breath. That familiar buzzing under my skin. The urge to touch something forbidden, or leave something comfortable, or say the wrong thing just to feel air again. People call that self-sabotage. I’ve learned it’s closer to somatic refusal.

I have tried to stay inside the lines. I have been good. Predictable. Grateful. I have swallowed impulses and called it maturity. I have stayed where I was applauded and quietly dried out. Nothing dramatic broke — something essential just went silent.

That’s the part nobody romanticizes. The cost. The misunderstandings. The people who needed me softer, quieter, slower, easier to explain. The opportunities I lost because I wouldn’t shrink fast enough. I don’t wear that like a badge. I carry it like scar tissue.

Movement, for me, is not rebellion. It’s intelligence. It’s listening. Leaving isn’t always escape — sometimes it’s recalibration. Sometimes staying would mean betraying something tender and unnamed that still wants to breathe.

Even love can tighten if it forgets consent. Even safety can become a trap when it assumes permanence instead of presence. I don’t fear closeness. I fear unquestioned enclosure.

I’m tired of the moral framing. Chaos versus discipline. Stability versus freedom. As if curiosity is a flaw. As if adaptability is immaturity. As if the only way to be trustworthy is to become static.

I don’t break things for the thrill of it. I leave when my breath gets shallow. I shift when my body says this is no longer alive.

And if that makes me hard to hold, maybe the question isn’t why I move — maybe it’s why so many structures demand stillness in the first place.

 
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from ✿ Petals of Kamila

Some days I don’t want to be interesting. I want to be exact.

A person sits barefoot on a wooden floor near an open window at sunset. They wear a loose, semi-sheer white shirt that falls over their thighs. One leg is folded inward while the other extends to the side, creating a relaxed, grounded posture. Their head tilts back slightly, eyes closed, as warm golden light fills the room. Sheer curtains frame the window, and distant buildings are visible outside, softened by dusk. The atmosphere feels quiet, intimate, and unposed.

I’ve been feeling a quiet shift in myself lately. Not a rupture. Not a rebirth. Just a slow unhooking from urgency. From that old reflex that said if you don’t explain yourself now, you’ll lose the moment, the room, the right to exist here. I used to believe silence meant disappearance. Now it feels closer to a boundary. Soft. Deliberate. Mine.

There is something deeply intimate about not performing clarity. About letting thoughts stay slightly unfinished—like laundry still damp, catching air, refusing to be folded. I’m no longer interested in sanding myself down for readability. I don’t want to be coherent on demand. I want to write from the place that still smells like soil and heat and unslept nights.

I used to think I owed people a version of myself they could understand. I don’t think that anymore.

Lately I’ve been watching how often women are trained to translate their inner weather into something polite. Smile. Contextualize. Reassure. Explain the sharp parts away. I don’t want to do that today. I want my contradictions to breathe. I want to admit that some mornings I feel deeply rooted, and some evenings I want to burn everything down—not from pain, but from curiosity. From appetite.

There is love in my life that doesn’t need defending. There is desire that doesn’t need a narrative spine. There is a body I live in without constantly turning it into ethics.

And there is writing that exists simply because I need somewhere to put the excess.

The overflow. The wanting. The noticing-too-much.

Some thoughts don’t want an audience. They don’t want applause or agreement or reposts. They just want to be acknowledged and then left alone.

This isn’t me disappearing. This is me choosing what gets access.

And if you’re reading this with that same unshareable feeling sitting heavy in your chest—you’re not broken. You might just be listening more closely now.

 
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from ✿ Petals of Kamila

I didn’t overshare because I wanted to be seen. I overshared because silence was killing me faster.

A woman sits on the floor by a window in warm evening light, knees drawn close, bare legs folded beneath an oversized white shirt slipping off one shoulder. Her long hair falls down her back as she gazes upward, thoughtful and still. Open notebooks lie on the wooden floor beside her, suggesting quiet reflection rather than performance.

I used to think oversharing was a flaw, something loose in me, a seam that never quite held. I learned the word the same way you learn the word messy or dramatic — as a warning disguised as advice. Be careful. Maybe keep some things to yourself. Not everything needs to be said. And I nodded, every time, while my body did the opposite. Because my body has never understood restraint the way language pretends to.

There was a very specific feeling to it. The moment before posting, when my chest would tighten and my fingers would move anyway. The release right after — not joy, not pride, just air. And then the echo of shame, faint but persistent, like a bruise you only notice when someone presses on it. Not because what I said was untrue. But because it existed outside of me now.

What people call oversharing was never recklessness for me. It was breathing. It was the only way I knew how to stay upright when things inside me were collapsing quietly. Silence has always been more dangerous than exposure. Silence makes everything echo inward. Writing let it out. Writing gave shape to things that would otherwise rot unnamed.

There were moments when words quite literally kept me here. When the act of articulating what I felt stopped me from folding into myself completely. When being readable was the only way I could touch the world without flinching. I didn’t need applause. I didn’t need agreement. I needed witnesses.

Not the loud ones. Not the ones who demanded clarity or neat arcs or explanations. The quiet ones. The ones who never told me to calm down. The ones who stayed without announcing themselves. They know who they are. They always do.

Later, platforms taught me to be ashamed retroactively. Things that once felt honest were suddenly reframed as careless, excessive, too much. Context collapsed. Softness became suspicious. Vulnerability was fine only when it behaved. I learned how quickly the same openness that drew people in could be used to push me out.

And still — I survived it.

That’s the part I don’t say often enough. I should have known better. I should have protected myself more. Maybe. But I also know this: the version of me who shared too much did not abandon herself. She chose expression over disappearance. She chose language over numbness. She trusted that being real was worth the risk, even when it wasn’t rewarded.

Sometimes I want to go back and put my hands on her shoulders. Tell her she wasn’t naïve. She was alive. She didn’t overshare because she lacked boundaries. She overshared because she was building them in real time, with bare hands, in public.

I don’t regret being readable when I was breaking. I don’t regret letting my insides touch daylight. I don’t regret surviving loudly.

If anything, I regret the moments I tried to harden, to withhold, to perform restraint like maturity. That was never who I was. This is not a brand. This is a nervous system. And it learned how to speak by refusing to stay quiet.

I’m still here. Still writing. Still choosing words over disappearance.

And I’m not sorry.

 
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from e-pístola

Hola Leo: Ya sé que no sabes quien soy, pero necesitamos que transmitas el mensaje.

Aquí, en las estaciones periféricas, el tiempo va más despacio, o al menos, eso creemos. Nuestras eternidades pueden ser segundos en tu planeta.

Aquí, donde acaba la heliosfera, donde el cinturón de Kuiper se pliega, antes de llegar a la nube de Oort, la hemos encontrado. Encontramos aquello que vinimos a buscar. Después de tantas eternidades, por fin la vemos. Y ahí esta, sonriendo mientras nos mira. Sabiéndose inalcanzable.

Y nos habla. Sin código, sin canales, en el lenguaje del alma. Mensajes directos al corazón y a la razón. Y claro que sabemos que es ella. Sólo la esperanza puede transmitir de esa manera.

Por eso necesitamos que lo digas en las asambleas, que corra la voz, barrio a barrio, pueblo a pueblo. Que cada agrupación conozca y replique. Que toda alma libre del planeta sepa lo que nos dijo la esperanza, a las que fuimos a buscarla, a los confines del sistema solar.

¿Y qué nos dijo? Pues que no hacía falta. Que ella está aunque no la quieras ver. Que sus caricias y poemas están en tus adentros. Ella está, pero necesita que tus sensores quieran notar su vibración. Ella no riega el jardín pero enseña las flores. Ella no levanta puentes pero muestra el camino. Por eso humanes, aunque parezca que todo está perdido, aunque el mañana parezca el último de los días.

Mirad, mirad en los corazones, que allí ha estado siempre y seguirá estando mientras las personas sigan creyendo en la justicia, la paz y la libertad.

Leo, ya sé que la responsabilidad que te encomendamos es muy grande, pero confiamos en que puedas transmitir la esperanza.

Lucas Sánchez

desde el punto de observación más lejano del sistema solar
 
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from ✿ Petals of Kamila

The more I try to make myself legible to mainstream platforms, the more I realize I was never meant to fit inside their boxes.

A person seen from behind standing in the middle of a city street at night, arms raised, showing both middle fingers toward the glowing blur of traffic lights and neon signs. Long hair falls down their back, a dark jacket catching the streetlight — a quiet, defiant “fuck you” to the city and whatever rules it represents

Lately it feels obvious — almost boring in its clarity — that I should just stay where the ground is softer and the rules are written by people who actually believe in autonomy. Every time I step into a mainstream platform, I’m asked to sand myself down, to explain my body, my words, my intent, to prove I’m not dangerous simply because I’m honest. I don’t want to negotiate my voice with systems that reward blandness and punish vulnerability. Decentralized spaces don’t ask me to perform safety theater or obedience. They let me exist, publish, disappear, return, without begging permission. So yes, I’m done chasing approval from platforms that confuse control with care. I’ll take the quiet, resilient corners of the internet — and the rest can politely go fuck themselves, deeply and without my participation.

 
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from Komunikilo

¡Feliz año! Sus cuento qué he estado haciendo este año anterior y qué me gustaría hacer este que entra. Creo que me he flipado un poco, pero por desear que no quede.

2025

En resumen, durante este año publiqué un libro sobre comunicación y lo he presentado en dos eventos de forma presencial. También se hizo formación, se lanzaron los sellos de cultura libre, se crearon un dibu para promocionar el Fedi y un calendario muy fediversal.

Como colofón al proyecto “Aprender Juntas” del año anterior, vía Komun se cambió un mapa a OpenStreetMap. Además, se participó en el proyecto de La Furgo y se hicieron algunos retoques en el css para hacer más accesible el arkivo.

Sin ser mucho de numerologías, comentar que en el blog se publicaron un total de siete entradas y lo siguen vía Fedi 82 personitas. A todas ellas, gracias por el interés :)

Para más detalles, aquí un enlace al apartado de evolución del proyecto.

2026

Durante este año me gustaría tener la oportunidad de:

  • Ante todo, llegar a final de mes sin tanto estrés. Por pedir... Si conocéis alguna entidad con presupuesto y ganas de aprender para desaprender, he aquí un formulario de contacto.

  • Organizar un club de lectura para comentar el libro de comunicación. Todavía no sé muy bien cómo. Ideas no me faltan pero me preocupa la participación, así que dudo entre hacerlo sincrónico o asincrónico.

  • Volver a organizar el curso de esperanto. Esta vez me lo imagino mensual prorrogable con quedada presencial como guinda. En plan experimento de 1904, cuando se juntaron gentes de diferentes idiomas para ver si el invento funcionaba :)

  • Compartir maquetas hechas con Scribus para imprimir libros y fanzines. De momento, de libros, solo tengo una pero de fanzines tengo varias con resultados A5, A6, A7 y A8. Sería un gusto acicalarlas y compartirlas.

  • Que la categoría “Comunicaciones Libres” tenga más vida. Creo que el foro de Komun es un lugar ideal para debatir estos temas. ¡Venirsus!

  • Seguir manteniendo el blog. Con una publicación mensual me daría por satisfecha. Hay muchas entradas en la recámara pero si alguien cree importante que se escriba sobre algo en concreto, que contacte vía formulario.

  • Vender los libros que quedan: unos 50 de comunicación y unos 15 del esperanto.

  • Intentar crear y sostener una revista bilingüe. Me flipa la idea de escalarla horizontalmente pero me conformo con conseguir publicar un primer número.

  • Si más gente se motiva y se alinean los astros, volver a intentar crear una figura jurídica para impulsar la cultura libre. El sueño es una confederación internacional que se comunica libremente pero supongo que antes habrá que subir algún que otro escalón ;)

  • Al paso que voy, quizás encontrar el coraje para pedir donaciones.

Por un año con menos sufrimiento y más cultura libre.

Licencia de esta publicación

Resumen 2025 y proyección 2026 2026 por komunikilo.org bajo Licencia Art Libre LAL 1.3.

Redacción: @titi@bcn.fedi.cat

 
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from maleza

Hoy no llego a completar el contenido de esta entrada pero necesito la url para generar el qr que va en el zine. En reve se viene entrada con mucho material de referencia, reflecciones y consejos sobre el tema.

 
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from maleza

Esta entrada complementa el correspondiente zine. Versión para imprimir y plegar minizine: https://maleza.srht.site/laboratorio_002_colmena_keniana-Printable.pdf Versión para leer en digital: https://maleza.srht.site/laboratorio_002_colmena_keniana.pdf

Permapicultura

Hace algunos años, en un encuentro de semillas en Merlo San Luis, escuché por primera vez sobre permapicultura. Fué durante una charla ofrecida por un apicultor “convertido” de la zona completamente fascinado por sus virtudes.

Hasta ese momento mi interés por la apicultura era nulo. Muy cara, muy compleja, muy abusona, muy dependiente de insumos y herramientas industriales; sin embargo la permapicultura parecía resolver buena parte de mis peros.Otro agujero de conejo se habriría ante mi.

Pasé los años siguientes investigando y aprendiendo sobre el asunto; lo suficiente como para desencantarme un poco pero también como para apropiarme del recurso y, como es habitual en mi, conjurar un pastiche propio que me cerrara.

Simplificar más

Al profundizar un poco empezaron a aparecer, a mi criterio, algunas contradicciones. Resultó que la intervención en la colmena era mayor de lo que el marketing prometía, que la colmena propuesta había que encargarla a un carpintero y que el manejo todavía incluía traje, humo y fuerza para levantar cajones de 20kg.

Para mi concepto de solución sustentable, todo esto implicaba volver casi a foja cero con la diferencia de que ya estaba demasiado interesade para abandonar.

Fué entonces que me topé con la colmena keniana y todo encajó a la perfección. Si combinamos su diseño simple y replicable, sus cuadros livianos y el hecho de poder acceder a la reserva sin molestar al núcleo con la cosecha nocturna y la colonización voluntaria propuestas en la permapicultura el resultado es una práctica respetuosa, económica, sustentable e inclusiva.

La colmena keniana

Origen

La colmena keniana como la conocemos a través de internet es una sistematización basada en prácticas ansestrales. Resume en su sensillo diseño la sabiduría popular adquirida durante siglos de práctica sustentable.

Suele incluirse en catálogos de “tecnologías apropiadas” que los gringos insisten en recomendar para los países subdesarrollados. Al parecer diseñar soluciones radicalmente más estúpidas y menos sustentables es algo que la gente está obligada a hacer en el norte global.

Un refugio deseable

El principio es, como era de esperarse, bastante simple. Se trata de brindar un espacio deseable del tamaño adecuado para que los enjambres que naturalmente salen todas las primaveras en busca de un buén lugar en que construir su nuevo hogar lo elijan.

La experiencia ha demostrado que un cajón de alrededor de 1m de largo con algo de cera en el primer cuadro, a modo de invitación, basta.

Algo que aprendí leyendo sobre permapicultura es que los enjambres solían anidar en árboles ahuecados por impactos de rayos y que, dada la desforestación brutal que es firma del antropoceno, cada vez se les dificulta más encontrar espacios adecuados.

Puedo confirmar que en nuestro paraje al menos, entre fines de agosto y principios de septiembre, abundan les vecines que suplican por un apicultor que les libere de un enjambre enorme que intenta habitar el más inconveniente de los rincones.

Cuadros

A diferencia de las colmenas comerciales, en la colmena keniana no se utilizan cuadros prefabricados ni cera estampada. Basta con brindar el borde superior del que quienes llevan millones de años construyendo panales colgaran su obra.

Sólo debemos tener la precaución de que ese borde superior sea del ancho preferido por las abejas en la naturaleza, alrededor de 3,25cm. Esto garantizará que podamos retirar cuadros individuales para la cosecha manipulando un panal por vez.

Inclinación

Las paredes laterales forman un ángulo de 120° con el piso. Esto cumple una doble función. Por un lado permite que los panales tengan su forma ovoide natural sin que las abejas los pegen a los laterales y por otro los ángulos abiertos resultan más higiénicos previniendo plagas como la barroa.

Piquera o entrada

El debate sobre cuántas piqueras ha de tener y su ubicación parece no tener fin. En general quienes vienen de prácticas más intervencionistas prefieren ubicar una piquera en el centro y trabajan con separadores de reina y esas cuestiones. Hay quienes dicen que debe ir al este y cerca del piso para evitar pérdida de calor, otres al este y arriba para que ventile el exceso de humedad.

Yo he elegido decantarme por la opción más simple, evitar poner el primer cuadro al este lo cual deja abertura suficiente para que las abejas circulen sin demoras, favorece la ventilación y garantiza que el núcleo que jamás tocaré está en ese extremo. De esta manera la cosecha consiste en ir retirando los panales de reserva desde el extremo oeste sin tocar del 10 hacia el este.

Tratar la madera

Dado que es un mueble de madera que permanecerá a la intemperie, es recomendable hacerle algún tipo de tratamiento para prevenir su deterioro. La pregunta que surge es qué tratamiento es lo suficientemente natural e inocuo para evitar perjudicar a nuestras amigas o incluso disuadirlas de ocupar nuestra colmena.

Habiendo tomado nota de que los enjambres prefieren árboles cuyo centro se ha quemado y atendiendo a mi compulsión por practicar Shou-Sugi-Ban a toda madera que toco he optado por carbonizar levemente la madera tanto por dentro como por fuera. Es una práctica económica que no requiere mantenimiento y aporta todas las bondades del carbón vegetal (regulación de humedad, purificación de aire, disuade a hongos e insectos que afectan la madera).

La combinación

El resultado es una apicultura económica, sustentable, respetuosa de las abejas y fuertemente apoyada en el hacer nada.

El refugio

En pocas horas, utilizando herramientas manuales construimos un espacio adecuado y duradero que brindará refugio a un enjambre que lo ocupará por voluntad propia.

Hacer nada

Lo siguiente que debemos hacer es nada durante un año mientras el enjambre se consolida y produce el superabit necesario para compartirnos cuándo sea el momento apropiado.

Cosecha

Sólo cuando el año haya transcurrido, con la abundante primavera por delante, trabajaremos algunas horas en una noche oscura utilizando una luz roja, un balde y un cuchillo para cosechar parte de la reserva.

Naturalmente las abejas producen miel “de sobra” como prevención para momentos de escacés o dificultad para cosechar polen principalmente durante el invierno.

La luz roja se encuentra fuera del espectro visible para las abejas, esto evita confrontaciones que hacen necesario el uso de traje y humo y que siempre tienen un saldo en vidas para el enjambre.

(no tán) Procesado

Al no contar con cuadros y cera estampada, nos encontramos con la “desventaja” de no necesitar/poder centrifugar los panales.

Lo que haremos es machacar los panales y dejarlos escurrir toda la noche. Luego limpiaremos la cera en una holla con agua tibia. Al finalizar nuestra tarea contaremos con cera, miel y agua con miel que se puede beber fresca o fermentarla para hacer deliciosa hidromiel.

Volver a hacer nada

Nuestra siguiente tarea será retornar a hacer nada hasta la próxima cosecha el siguiente año.

 
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from maleza

Todo empezó cuando @laloyca@social.anartist.org preguntó por un buén tutorial para aprender a usar #Scribus. Yo justo andaba intentando maquetar mi primer zine con scribus un poco entre tocar todo a ver qué pasaba y búsquedas rápidas para encontrar pistas sobre lo que todavía no salía.

No sabría decir claramente qué es pero scribus tiene algo que a priori intimida un poco. Yo venía de maquetar con Sile y antes con paged.js y todo me resultaba antinatural.

Decidí, entonces, ver si lograba ordenar un poco lo que venía descubriendo mediante el viejo truco de enseñarle a alguien más. Fué ahí que surgió la idea de intentar un zine que explique cómo hacer ese mismo zine con scribus.

Dado lo escueto de la tarea y del formato de minizine de 8 páginas, el resultado está bién lejos de “un buén tutorial”. Consiste simplemente en tomar la mano del lectore por unos minutos para obtener un pantallazo rápido de las funciones principales y perderle el miedo.

Tengo la esperanza de que sirva de empujoncito para varies que andan ahí medio titubeando al respecto.

El texto quedó, debo reconocerlo, súper árido. Está mas cerca de un script destinado a ser ejecutado linea por linea que de algo ameno de leer. Espero sepan disculpar, por un lado el formato es mínimo y por el otro quería dejar suficiente espacio en blanco para que cada une lo haga propio.

Los experimentos que más me gustan son aquellos en los que lo más interesante es lo que les demás hacen con ellos. En mis sueños más osados el zinequinón se viraliza y una lluvia de fotos de zinequinones intervenidos con ilustraciones, colage o lo que sea invade el fediverso unido sólo por la misteriosa etiqueta #zinequinon.

Se puede descargar de https://maleza.srht.site/zinequinon.pdf

 
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from hijodelagalaxia

Estaba leyendo una biografía del Che escrita por Paco Ignacio Taibo II. Hay un capítulo en donde se narra la estancia del Che en Ciudad de México, en donde conoce a Fidel y a otros exiliados cubanos. En un párrafo, según varios testigos y el registro del diario del Che, se dice que Fidel y él tuvieron una conversación de unas 7 u 8 horas de duración que les alcanzó hasta la madrugada. Cosas similares llegué a leer en algunas entrevistas a Borges y a Cortázar sobre las largas conversaciones que tenían con otras personas hasta amanecerse.

La cosa no me sorprendió tanto porque alguna vez tuve experiencias similares, y es más, era algo que me pasaba con frecuencia cuando era más joven y estaba estudiando el bachillerato. Recuerdo haber tenido conversaciones muy largas con mis amistades sobre una variedad de temas: desde música, política, romance, economía, uso recreativo de sustancias y un montón de temas que se intercalaban, que daban paso a conversaciones múltiples que no era lineales. Entre estar leyendo la biografía del Che y recordar mis años de bachillerato me pregunté a mi mismo: ¿qué pasó con mi capacidad de tener conversaciones largas con otras personas?

La verdad es que sentí una especie de añoranza por esa situación y he estado dándole vueltas a algunas cosas que podrían ser las causas de que esas conversaciones largas hayan desaparecido de mi vida:

La sociedad del cansancio: sin duda muchas de las personas que me rodean están muy cansadas. Entre sus múltiples ocupaciones, algunas personas ya con familia, otras con trabajos muy explotadores doblando turnos, con problemas de salud mental, etc. Yo mismo a veces estoy demasiado cansado como para socializar con las demás personas y prefiero invertir las pocas energías que tengo en hacer algo que me distraiga un poco del mundo. Muchas de las veces me gustaría quedarme a conversar más tiempo con una persona, pero siempre decimos que tenemos que irnos porque hay algo más que necesitamos ir a hacer a tal o cual hora.

Las economías de la atención: las historias en las que me recuerdo teniendo conversaciones largas no estaban atravesadas por los dispositivos que ahora tenemos. No quiero que esto suene a que estoy culpando al móvil como el principal culpable de romper la dinámica de las largas conversaciones, pero lo que sí he notado es que cuando estoy conversando con alguien, a veces una llamada, una notificación, y la necesidad de estar atentes a cuestiones de su trabajo o su familia, interrumpen constantemente las conversaciones. Después de una llamada entrante o una notificación inesperada, es difícil retomar el ritmo por donde iba la conversación, y reiniciar un tema puede ser tardado y difícil. Nuestra atención siempre está en disputa, y por supuesto, hay muchas cosas que le ganan a nuestra atención que una conversación suelta y sin direccionalidad clara. Algunas personas se han comprado la idea del rendimiento, incluso en la manera en la que dialogan con otres, y a veces, yo también me la vendo.

Pérdida de referentes: otra cosa que he pensado es que en un mundo en el que ahora los referentes que cada quien tiene son más personalizados, a veces es difícil encontrar referencias comunes. En algún momento de mi vida recuerdo que Los Simpson eran un referente para casi toda la gente que me rodeaba y podíamos citar frases, referenciar capítulos y reirnos de cosas similares. Lo mismo pasaba con las películas y los libros que llegaban a nosotres. Usualmente leíamos y veíamos casi las mismas películas, porque las comprábamos piratas del mismo vendedor que nos hacía recomendaciones de acuerdo al perfil que teníamos las personas que nos juntábamos en el mismo lugar en el bachillerato. Por supuesto, tampoco es que de plano los referentes sean radicalmente distintos, pero sí se vuelve más difícil compartir referentes cuando hay un exceso de opciones de donde elegir a diario basadas en algoritmos que personalizan todo. Se pierde un poquito el sentido colectivo de la cultura a la que nos acercamos.

Cuando tengo estas reflexiones me siento un poco como el señoro rancio que anhela el pasado y ve con malos ojos todo lo que huela a presente. La verdad para mí no es del todo así. Hay muchas cosas que disfruto de mi presente y tampoco añoro volver al pasado, ni me compro la idea de que “todo tiempo pasado siempre fue mejor”. Pero lo que sí extraño es poder tener largas conversaciones con las personas que me rodean, poder repetir esa experiencia de cuando la dinámica social daba para aventarse conversaciones de horas, de manera poco interrumpida salvo por situaciones orgánicas del ambiente: ladridos de perro, una patrulla o ambulancia pasando, alguien entrando a la casa, o esos silencios disfrutables en los que las personas involucradas en la conversación se quedan digiriendo lo que se ha dicho hasta ahora.

Más que señoro rancio frustrado por un pasado que no volverá, me pregunto qué debo hacer para fomentar el regreso a esa dinámica. Porque creo que tampoco es tan difícil o imposible hacerla volver.

 
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from torroesía

Besos

que empiezan con los ojos

Besos

que presumen de ser más que besos...

Agujeros de gusano,

Viajes en el tiempo.

Besos encadenados,

cadenas de besos.

Besos liberados

juegan a ser verso.

 
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from torroesía

Las cebollas recogen

lo que no podemos, queremos, sabemos decirnos,

lo envuelven en sus capas

y lo devuelven en forma de llanto.

 
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from hijodelagalaxia

Mandatos y congruencias excesivas

Al igual que en la novela de Herman Hesse El Lobo Estepario, así también yo me encuentro con dos seres habitando en mí. Uno, por un lado, que quiere vivir una vida holgada y despreocupada, y otro, que está demasiado preocupado por ser congruente y cumplir con todos los mandatos de nuestra sociedad contemporánea. La lucha interna entre estos dos seres puede llegar a ser agotadora.

En los círculos de personas que luchamos por un cambio social los mandatos y las congruencias pueden terminar disminuyendo la energía de las personas. Personalmente, yo siempre estoy debatiéndome entre momentos de buscar una congruencia total con mis ideales, y por otro, dándole espacio al error y la flexibilidad. Encontrar el punto medio es difícil.

Algo que me ha ayudado a lo largo del tiempo es pensar algunas acciones en términos de negociables vs no negociables. Mi alimentación vegetariana (en tránsito a vegana) es un no negociable para mí, y curiosamente es una de las cosas que vivo sin tanto peso. Pero hay otras cosas que me producen ambivalencias: por ejemplo, en un intento por estar alejado del mundo de las Big Tech, a veces termino aislándome socialmente, y cuando entro a redes privativas por cuestiones laborales y me doy un tiempito para chismear en la vida de mis amistades, siento el peso de la culpa carcomiéndome. Son este tipo de mandatos con los que tengo que ir negociando en el día a día.

No sé que tanto esto tenga que ver también con un mandato propio del capital: cuerpos productivos, eficientes, eficaces, desprovistos de emociones, reduciendo márgenes de error al mínimo, súper enfocados y con metas ambiciosas todo el tiempo. Por un lado, luchamos por alcanzar una sociedad post-capitalista en donde los cuerpos no sigan estos mandatos, pero por otro lado, esos mandatos se han incrustado en muchos espacios de lucha para las personas que pertenecemos a éstos.

Estoy cansado de venderme la idea de que soy ese tipo de cuerpo, pero a veces no puedo dejar de aspirar a serlo. Siento que mi valor como persona depende de que asuma esos mandatos, y aunque en sí mismos no son negativos, en una sociedad capitalista como lo es la nuestra, esos mandatos terminan matándonos. Pero la vida es más que eso. No sé si valga la pena comenzar a seguir los ritmos de la vida: los bosques, los ríos, los cielos, el cosmos... pero al mismo tiempo hay procesos de vida o muerte que no pueden esperar. Creo que también nuestros mandatos y congruencias excesivas se deben a los niveles de indiferencia sociales que se viven, es decir, no tendríamos exceso de chamba si como sociedad estuviéramos más involucrades en procesos de defensa de la vida y contra el capital. A veces somos pocas personas y eso implica que nos aumente el trabajo, y con ello tal vez vengan esos mandatos: “es que no puedo dejar de chambear porque siempre se vienen crisis aquí y allá”.

Espero que este mes pueda bajar el ritmo y dejar de sentir que todo recae sobre mis hombros. Soltar la idea de que mis ritmos deben ser los del capital. Seguir conectando con personas para repartirnos cargas y acompañarnos en los cuidados. El placer de no hacer nada debería ser eso: un placer y no un remordimiento.

 
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